È da quella parte.
È diventato troppo complicato.
NETFLIX PRESENTA
Sono confuso, pensavo fosse da quella parte.
Sono confuso. Sei sicuro che sia di qua?
Ti ho seguito.
- Devi seguire la stella. - Basta con questa stella!
L'ultima volta abbiamo inseguito una cometa qualunque.
- Siamo finiti in Grecia! - E ti lamenti?
Non ne è valsa la pena? Le spiagge, Mykonos!
Persone belle, emozionanti...
È da questa parte. Ho un buon presentimento. Andiamo.
- Un buon presentimento... - È questo che mi spaventa.
Vivono ancora in quella stalla?
- Sì. - Non voglio sollevare un putiferio,
ma Giuseppe poteva comprare un posto migliore.
- Con che soldi? - Non è un falegname?
Sì, il peggiore del mondo. Una volta gli ho ordinato un tavolo.
Era così irregolare che l'ho usato per livellare il vecchio tavolo.
Ma dopo 30 anni nessuno sa la strada?
È lontano, Gaspare. È impossibile da ricordare.
Ecco perché solo gli animali vanno alle loro feste.
È Telma!
- Telma! No? È lei? - Chi, Melchiorre?
- No, non è Telma. - Chi è Telma?
Una Romana che ho conosciuto alla crocifissione.
Volevamo andare a casa di Gesù insieme.
Porti Telma a casa del Signore?
Perché? Sono sulla lista, è la mia accompagnatrice.
Non puoi portare una botta e via a una festa di famiglia.
Nessuno noterà Telma in tutta quella confusione.
Che confusione? È un incontro intimo!
- È un petit comité. - Anche questo è irritante.
- Cosa? - Ci invitano solo a battesimi,
baby shower, addii al nubilato. Sembriamo vecchie zitelle.
Cominci a sembrare pazzo. Forza, andiamo.
- È dura per me. - Cosa?
La lunga camminata, comprare regali...
Comprare regali? Ti abbiamo visto mentre li strappavi.
- Li hai appena raccolti. - Conta il pensiero.
- È il figlio di Dio. - Non gli piacciono i fiori?
Per tua informazione, io porto degli snack. Ora andiamo.
- Melchiorre! - Che?
Sei saggio, non cameriere.
Ho rotoli prosciutto e formaggio talmente buoni da spalmarteli in faccia.
Sono ebrei e porti maiale, idiota?
Ho detto maiale? Ho detto prosciutto!
Nessuno deve mangiarlo, se non vuole.
Ci saranno gli adoratori di Shiva.
- Lo mangeranno. Ora andiamo. - Chi sono quelli?
- Basta litigare. - D'accordo!
Ragazzi, il posto è troppo tranquillo.
Mi vergogno ad aver invitato Telma a una festa così brutta.
A giudicare dal silenzio, pessima.
- È noiosa. - Potremmo andarcene...
- Andiamocene. - No.
- Andiamo prima che ci vedano. - No, entriamo,
diciamo che siamo passati a salutare e che abbiamo altri impegni.
- Ottimo! Altri piani. - Ok?
- Capito, Gaspare? - Sì, tutto a posto.
- Ok, andiamo. - Andiamo.
- Non bussi mai? - È aperto, amico.
- Non è qui. - Sì, invece.
- È buio pesto. - Ehilà?
Sorpresa!
- Cazzo, deve aver fatto male! - Sei pazzo?
- Mi ha spaventato! - Mi hai colpito la mascella!
- Signore, benedici... - Che è?
- No! - Non è Gesù, zia!
Sei forte, cazzo. Merda!
Cavolo! Sei demente, zia?
- Tanti auguri a te... - Non è lui, zia!
Basta, zia.
Ma... Togli il papiro sminuzzato dal pavimento.
- Basta. - È stato un lavoraccio.
Entrate. Una festa a sorpresa non può iniziare in ritardo.
Ho fatto tardi per comprargli questi bellissimi fiori.
- Avete portato tutti fiori? - Ma i miei sono di tutti i colori.
- Sono tutti colorati. - No.
- Come va, Re Magi? - Ciao, Giuseppe.
- Volete qualcosa da bere? - Sì, certo.
Cos'avete?
- Abbiamo l'acqua. - Acqua?
Da una cascata qui vicino.
È piccola, ma l'acqua è purificata dalle rocce.
- È squisita. - Ma è acqua.
Non c'è vino perché Gesù non fa ancora miracoli.
Chissà Gesù come la prenderà. Figlio di Dio, i miracoli, eccetera.
- Starà bene. È dolcissimo. - Mi hai spaventato.
- Davvero. - Ci parlo io.
Ho scritto un discorso con tutto il mio amore.
- L'hai scritto tu? - È bellissimo.
Ho fatto dei disegni, credo che capirà.
- Ha 30 anni, eh, Giuseppe? - Trenta!
- Il tempo vola. - Quella è mirra?
- Di nuovo mirra? - Cara.
Un attimo.
- Che ha la mirra che non va? - Qualcuno deve dirlo.
Prima i fiori, ora la mirra.
- L'anno prossimo non porto nulla. - Calmati.
- Vi va bene? - Te l'ho detto.
- Cosa? - Balda.
Non chiamarmi "Balda".
- Rispetta i reali, Maria. - Sei cambiato.
Maria! È un re!
- Gli ha dato alla testa. - Basta, ti prego!
- Te l'ho detto. - Ho portato il cibo che volevi.
Visto? Gli piaccio.
- Fammi vedere. Non è maiale, vero? - È delizioso.
- Che buon profumo. - Va bene?
Porca troia!
- È buono. Non riesci a smettere. - Delizioso. Che c'è dentro?
- È... - È soia.
- L'ha fatta Melchiorre. - Soia, eh?
- Soia, sì. - Come l'hai preparata?
Beh, è un rotolo, il nome dice tutto.
Si arrotola l'impasto con la soia e basta.
- Poi si cuoce. - E come cucini la soia?
Pensa che io sia Palmirinha?
L'ho invitata. Non puoi dirmelo?
- La soia riguarda il gusto individuale. - Non essere sciocco! Dimmelo.
Non l'ho mai assaggiata. È squisita.
A me piace farla... Mi piace la soia allevata a terra.
Giusto? Nei campi, così può allenarsi,
mangiare erba, bere acqua dal ruscello.
Finché non raggiunge l'età e il peso giusti.
Poi la macelli, gli tagli il collo con l'ascia,
uccidi la soia e il gioco è fatto. Giusto?
Sì, esatto.
Tagli il collo? Non credo di capire.
È il segreto di famiglia di Melchiorre! Vero?
È roba di mamma. La conosci.
Tua madre non allevava maiali?
- Era soia. - Silenzio. C'è Gesù.
Abbassatevi.
Spegnete le luci.
- Sorpresa! - Sorpresa!
Cazzo!
Cazzo, Lazzaro!
- Cercate di uccidermi? - Non credo sopravvivrò alla festa.
- Signore, benedici... - Sei stupida, zia?
- Dov'è Gesù? - Ha passato 40 giorni nel deserto.
Ma tornerà presto.
Quaranta giorni sono troppi, tesoro.
Che c'è di male?
Si sta esplorando, lascialo stare.
Lo faccio. Sono solo preoccupato, sono suo padre, Maria.
Lo sappiamo tutti, basta.
- Sono padre, lo sento. - È autoaffermazione...
- Ehi. - Oh, mio Dio.
Hai qualcosa qui.
Cara, l'hai invitato davvero?
Volevi che non invitassi suo padre?
Suo padre? Mi prendi in giro, Maria?
- Aveva detto che non veniva, Giuseppe. - Aspetta. Cosa?
- Quando gli hai parlato? - Beh...
- "Beh" cosa? - Non lo so... Ieri.
Ieri? Come? Ho passato tutto il giorno con te.
- Dimmi la verità. - Sei proprio seccante.
- Ah, sì? - Ieri sera.
- Di notte. - Che cosa? Di notte?
- Già. - Mentre dormivo?
- Buonasera. - Cazzo.
- Buonasera. Come stai? - Come stai?
Vi ho portato un piccolo regalo.
- Grazie. Non avresti dovuto. - Davvero non dovevi.
- Per entrambi. - Wow! Grande, grazie.
Ben confezionato, mi piace il tessuto.
Guarda! Non ti avevo detto
che ci serviva un quadro per rallegrare la casa?
- È la nostra famiglia. - Ricordo... che l'avevi detto.
- Che cosa? Ti ricordi? - È un modo di dire.
Ascolti le nostre conversazioni?
- Non fare scenate. - È violazione della privacy.
- È abuso di potere! - Lo adoriamo!
Sì, vero.
- Grazie. - Sono contento vi piaccia.
- Sono felice. - È bellissimo.
L'hai visto? Sono dipinto a metà!
- È arte! - Arte?
L'artista non ha avuto tempo di finire di dipingere tutti.
Non ha avuto tempo. Grande artista. Come si chiama?
Sono io.
Non sei forse Dio onnipotente?
Non è il Dio della Perfezione?
Riesce a malapena a finire un dipinto.
Ho avuto molte cose da fare, Giuseppe.
Mi sta prendendo in giro, Maria.
Ho portato anche le chiacchiere.
Ma non per parlare, per mangiare!
- Aspetta. - "Non per parlare!"
- Maria, ti prego! - Hai perso il senso dell'umorismo?
Noè l'ha inventata secoli fa!
La racconterò a Gesù, così la diffonde.
- Fai come a casa tua. - È praticamente mia.
- Mi prende in giro? - Vuoi rovinare la festa?
Ok. Ehi, senti! Lo spettacolo di cabaret è finito?
Hai finito?
Ecco il tuo applauso. Ora vattene.
- Che succede, ragazzi? - Figliolo!
- Sorpresa! - Sorpresa!
Oh, cavolo.
Abbracciami, tesoro!
Wow! C'è il tutto esaurito!
Non è nessuno. Va' via. Non è nessuno.
- Gege ha detto che tutti dormivano. - Canto di nuovo?
- No, zia. - È così carina. Adoro il tuo completo.
- Chi compie gli anni? - Nessuno... Io.
Mostro, non me l'hai detto! Non ti ho comprato un regalo!
- Hai i capelli arruffati. - Che tipo.
Chi è? Non ci presenti il tuo amico?
- Chi è chi? - Sono io!
- Sono Orlando. - Come stai?
Come va?
Le presentazioni non servono, se ne va.
Da dove viene?
Dal deserto, papà, non lo conosci.
- Che vuoi dire? - Dal deserto, io...
- Zia Lupita! - È una fata?
- Perché l'altro era scuro. - No!
- Non farci caso. - Lasciala fare.
Mangia questo.
Portatela via. Ora!
Mia zia dice lo stesso di lebbrosi e mancini.
Torna più tardi.
Mamma, mi devi avvisare.
Come facevo a sapere che passavi 40 giorni là fuori?
Non me l'hai detto! Pensa come mi sentivo.
Hai ragione, mi dispiace. Mi piace la festa che hai organizzato.
Mi dispiace tanto.
Come sapevi che sarei tornato oggi?
- Tuo zio... - Ehi.
- Zio Vittorio! Mi sei mancato. - Campione.
- Come stai? - Sto bene.
- E la barba? - Ti piace?
- Sì, mi piace. - È il deserto.
- Ci siamo lasciati andare. - L'hai lasciata crescere.
- Ma perché ti sei rasato il petto? - È... per nuotare meglio.
- Nuotare? - Gesù!
Mio figlio, il mio ometto.
Il figlio che amo e di cui mi prendo cura da 30 anni.
Ho un regalo per te, ragazzo.
Papà ti ha fatto una bella cosa.
- Wow! Per me? - Sì, per te!
- Come funziona? - Ascolta. Senti che bello, solo per te.
Ok, abbiamo capito.
- Pensavamo fosse un flauto pittoresco. - Grazie.
Anch'io ti ho fatto un regalo. Eccolo.
- Guarda. - Cos'è?
Puoi suonare con una mano sola.
Zitto!
- Questa sì che è musica. - Bravo!
Puoi farlo con il flauto, Giuseppe?
È tutto un altro discorso.
Certo. Un giorno ti insegno a suonare i Beatles.
- Che cos'è? - Gege!
Adoro la tua famiglia.
Stavo dicendo a zia Lupita come ci siamo conosciuti.
Non credo abbia capito.
- Non c'è bisogno. - È una bella storia!
Niente di interessante.
- Invece sì! - Non mangiamo?
Stavo per dirle come lo facciamo.
No! Non quello! Sei pazzo?
- Perché? - Stavo per dire...
- Nessuno vuole saperlo. - Dai, vogliamo sapere.
- Non sa raccontarlo. - Ah, no?
- Stavo facendo il bagno in un'oasi. - Non sa farlo.
- Ero nudo. - E poi?
E poi ho chiesto un'informazione.
- E lui me l'ha data. - Ci puoi scommettere.
- Gliel'ho data eccome. - Zia Lupita!
Signore, benedici...
- Non versare il tuo drink! - Non è così!
Smettetela!
Dammelo. È ingenua, non capisce.
- Dammi la mano... - Gesù, ti dico una cosa.
C'è un discorso delicato in arrivo.
Rilassati, riempi il cuore d'amore e preparati.
- Ora, tieni la mente aperta. - Tieni la mente aperta.
- Mente aperta. - D'accordo.
Che nervoso. E va bene. Che c'è?
- Figliolo... - Sì.
Tuo padre, zio Vittorio e io vogliamo parlarti in privato.
Che succede?
- È importante. - Che c'è? Dillo.
È delicata. Ho trovato...
Hai trovato il mio diario?
Hai frugato tra le mie cose! Io ti apro i cassetti?
Non c'è niente nel mio diario!
Che seccatura, non ho privacy in questa casa! Per questo me ne vado!
Sono l'unico che non può avere relazioni?
- Gesù... - È reato avere un sogno, per un ragazzo?
Non posso sognare un cugino? Ho sangue nelle vene!
- Quale diario? - Non l'avete trovato?
- Non era un diario. - Non c'è nessun diario!
Non ho un diario! Cosa?
Pensavo fosse un buon momento per parlare.
Solo questo? Parliamone qui.
Non qui. Andiamo in camera nostra, per favore.
- Perché? - È meglio.
- Andiamo? - Orlando, fai come fossi a casa tua.
Io vado d'accordo con tutti, lo sai.
Io e Lupita siamo già amici.
E poi, adoro il gioiello di questo re.
È oro.
Non scherzare!
Non posso crederci. Che pietra è?
Figliolo...
sai che ti vogliamo bene, vero?
Tesoro...
fa' parlare me.
Lo dico io...
- Ok. - Mi sono preparato...
per questo per 30 anni, quindi lascialo dire a me.
Gesù...
siamo qui per dirti che...
- Io sono tuo padre. - Figlio di puttana!
- Che dici? - Stronzo figlio di puttana!
- Cosa? - Sapeva che volevo dirlo io, Maria.
L'avrebbe saputo comunque.
Ma eravamo d'accordo che gliel'avrei detto io!
Che succede? Zio Vittorio è mio padre?
- Nessuno zio Vittorio, io sono Dio. - Non sa parlare!
- Ho inventato io la parola, caro. - Sei così pieno di te, non hai tatto.
- Senti, figliolo. - Figliastro, è mio figlio.
- Sei un padre assente! - Assente?
Sono onnipresente, sono sempre qui.
Si masturba, sono accanto a lui.
Che cosa? Non è giusto.
- Che volgarità... - Basta così.
Avete finito? Non ci rispettiamo più?
Mamma, tanto per essere chiari, lo zio Vittorio è Dio?
Non c'è nessuno zio Vittorio! Mi spiace.
L'abbiamo inventato per non confonderti.
Sono Dio e tuo padre. È questo che devi sapere.
E Giuseppe? Come siamo imparentati?
Giuseppe è.... Come posso dirlo? È un padre surrogato.
Mi fa arrabbiare quando dice cagate del genere!
- È come un baby-sitter. - Gli tiro un armadio.
Prova a fare una scala curva, una cucina aperta.
- Ti do un tronco sul collo! - Ho estinto i dinosauri con un peto.
Vaffanculo!
Quindi tu e la mamma...
- No. - No?
Non è successo nulla.
- Nulla. - Nulla.
Per favore, basta. Niente.
Cioè...
- Che? - "Cioè" cosa?
- Beh... - "Beh" cosa?
- Hai dimenticato... - Che cosa intende, Maria?
- Cosa? - Cos'era, Maria?
- Sono entrato dentro di lei. - Che hai detto, stronzo?
- Ripetilo. - Smettila!
- Tu non mi conosci! - Giuseppe!
Sei impazzito?
- Calma, bello. - Mostra un po' di rispetto!
- Posso entrare anche dentro di te. - Sono amico di un Romano!
Maria, calma Giu.
- Giu un corno! - Giu...
- Faccio manici per asce! - Ehi!
- Non prendermi in giro. - Smettetela!
- Il ragazzo è disperato. Contento? - Non capisco!
Tesoro, 30 anni fa,
l'angelo Gabriele ha detto che avrei partorito il figlio di Dio e ho accettato.
Poi tuo padre...
Cioè, il tuo padre adottivo, Giuseppe,
l'uomo migliore che abbia mai incontrato, ha accettato.
- Io sono il figlio di Dio? - Esatto.
Ora ho bisogno che tu diffonda la parola.
- Che parola? - La mia.
La dici a una persona, che la dirà ad altre due,
che la dirà ad altre tre e così via.
Come una piramide?
Rilassati, figliolo. La vita ha altri piani per te.
E i miei piani? Eh?
E i miei sogni? La mia vocazione?
- Qual è, tesoro? - Grazie della domanda.
Ero nel deserto a fare questo, cercare di conoscermi meglio.
Con l'aiuto di Orlando ho capito che...
voglio specializzarmi nella giocoleria.
- Cosa? - Giocoleria...
Lasciamo perdere la giocoleria. Ora hai i superpoteri.
Che vuoi dire?
- Fammi... - Cosa?
Che c'è?
Niente, solo... Vedi questo?
Fatto.
È pazzo, che...
- Il tuo braccio, Giuseppe! - Che hai fatto?
Giuseppe, calmati. Che cos'è?
Cos'hai fatto a mio padre?
Non svenire, guardami.
- Non svenire. È tuo, sì. - È il mio braccio?
- Guardate! - Il popolo di Dio...
Rimettilo a posto, fai un miracolo.
Non l'ho mai fatto. Scusa, papà.
Calmati!
Calma. Non...
Credo sia a posto. Dovrebbe funzionare.
Stronzo di merda!
- È stato facile. - Fa male!
- Sono stato io? - Non farlo mai più!
Se lo rifai, non.... L'ha fatto di nuovo!
Perché fai così? Giuseppe, non svenire.
- Guarda il suo braccio. - Giuseppe? No!
Giuseppe.
- Rimettilo a posto, fa male! - Aspetta!
Penso di doverlo girare, non è questione di forza.
Visto?
- Mi sta piacendo. - Te l'avevo detto.
Devi capire che ora anche tu sei Dio.
- Ok, ma... - Ora puoi fare... tutto.
Posso fare escursioni con Orlando?
Quasi tutto.
Tesoro, ora hai altre sfide.
Non lo so, mi piaceva la mia vita.
Non so se voglio nuove sfide, mamma.
Essere figlio di Dio è una benedizione.
Preferirei essere figlio di Giuseppe.
Prendi questa!
Giuseppe non ha soldi.
Non ha poteri, non ha talento,
nemmeno rispetto della comunità.
Non si vergogna di essere limitato, ma mi permette di essere ciò che sono.
Grazie, campione. Ti voglio bene anch'io.
Ho mai avuto scelta nella mia vita?
O è stato tutto deciso da chi non mi ha nemmeno consultato?
So che è molto da elaborare ora, Gesù, ma...
la tua vita ha uno scopo superiore.
- Devo pensare. - Lasciatelo stare, per ora.
- Ok. - Andiamo.
- Ok.
Andiamo. Gesù vuole riflettere su tutto questo.
- Certo, andate pure. - Vuole stare da solo.
Sì, ma nel mio caso non fa differenza.
- Allora "me ne vado". - Fammici parlare.
Ehi.
Mi dispiace, figliolo.
- Avevo la testa altrove. - Scusami.
Puoi schioccare le dita così?
Alza la mano. Dammi la mano, ecco.
L'acqua si è trasformata in vino!
- Grazie, figliolo. - Giuseppe.
- Hai sentito? Che cos'è? - Sì.
Dio è molto buono
Ha creato il mondo in sette giorni
E poi qualche volta
Ha affogato i suoi figli
Ha creato Adamo ed Eva Che hanno fatto sesso
Se c'era una sola famiglia Come facciamo a essere qui?
Non soffermiamoci sui dettagli Dobbiamo avere fede
Dio è Onnipotente Non ha molto senso
Gesù Cristo, il suo primogenito È sensazionale
Nel deserto ho potuto vedere La grandezza del suo... potere
- Che bella! - Bravo!
Grazie!
Sto ancora lavorando alle rime. Migliorerà.
Dopo ne canto un'altra.
Ho scritto una canzone religiosa sugli uomini che cadono dal cielo.
- Vi piacerà. - Certo.
- Mangiamo. - Mangiamo!
Mangiamo!
- La cena non era già servita? - Sai suonare questo?
Questo... posso usarlo come zeppa. La tastiera è instabile.
Giuseppe, bravo!
Ragazzi, lei è Telma.
Ciao! È stato difficile trovare il posto, ma ce l'ho fatta ed eccomi qui.
- Chi è Telma? - È un'amica.
Una mia amica.
- Vuoi un boccone? - Pagamento anticipato.
Non ti avevo detto di vestirti decentemente?
- E l'ho fatto. È decente. - Avrai freddo.
- No, sono piuttosto sexy. - No, è fantastico.
- Stai bene così. - Non c'è freddo in camera da letto.
- Maria, piacere. - Una delle ragazze di Ponzio?
No! Maria è la madre del festeggiato.
È sua madre, è casa sua.
Madre? Wow, complimenti.
Guadagneresti un sacco di soldi.
Che vuoi dire?
Sta solo lodando la nostra religiosità.
- Maria è vergine, quindi... - Vergine?
- Vogliamo iniziare? - Occupatene tu.
- Ci penso io. - Vieni, devo parlarti.
La mia provvigione è del 30%. Avete spumante?
Sì, abbiamo spumante, abbiamo vino. Lazzaro, vieni.
Sono il padre di Gesù.
- Forte! - Faccio mobili su misura.
Se ti serve qualcosa, chiama.
Zitto! Certo che non è una prostituta!
- Ha solo fame. - O è una puttana o uno struzzo.
- Quale delle due? - È solo una persona
che non vuole essere oppressa in questo sistema sessista,
- nella società in cui vivi. - Ah, sì? Allora dille... Oh, cielo!
...di rispettare le regole di questa società, per oggi.
Guarda, Melchiorre!
Sei un prepotente!
- Ah, davvero? - Sì.
Critichi tutte le mie ragazze!
Potrei darti un pugno in faccia.
- Thelmina, vieni qui... - Lo spumante!
- Qui! - Prendi il mio!
Prova il mio, è dolce.
- Chi ha messo l'uvetta nel riso? - Io!
Ho preparato tutto io.
- Tacchino con chiodi di garofano. - Ma perché?
Mele del nostro giardino nell'insalata di patate. È deliziosa!
E quest'anno non c'è la torta al cioccolato!
Indovinate! La sorpresa è una torta alle noci
con tre strati di prugne succulente e rum...
Giuseppe, ti dico una cosa, non cambiare altro.
Dai, devi provare la frutta candita.
- Mi è piaciuta! - Vero?
Sì! Mancava solo il coriandolo in questi piatti.
- L'ho scordato! Ce l'ho. - Aggiungilo.
- Maria sa dov'è. Dov'è Maria? - Non è con Gege?
Può essere.
- Cos'è? - L'ha lasciata la produzione.
- Aggiungo il coriandolo. - Non serve!
- Fidati. - Iniziamo il Babbo Natale Segreto!
Bell'idea. Il Babbo Natale Segreto!
Il mio è Baldassarre.
- Non si dice, zia. - È il gioco dei mimi, allora?
Cavolo, zia Lupita ha i giorni contati in questo mondo.
Non ho portato un regalo, ma posso darvi una carta regalo di un'ora.
Diciamo che il mio Babbo Natale Segreto sei tu.
Bella festa, eh?
- È solo incenso. - Sono io, Maria.
- Sono ragazzi a posto. - Hai visto Giuseppe in giro?
Eh? L'hai visto?
- Continuerai a scappare? - Mostra un po' di rispetto.
- Quando? - Mostra rispetto.
Non sei una fumatrice segreta, lo so.
- Ero nella tua testa. - È casa mia, Vittorio.
Mi piace quando mi chiami così per provocarmi.
Smettila, Vittorio.
Adoro questa mangiatoia e l'odore di cacca di capra.
- Smettila. - Ho creato una roccia.
- La senti? - Sì...
E così Noè mise gli animali nell'arca. Bella storia, Dio.
Stiamo cercando...
- Stiamo cercando... tutti. - Non sei ospite di Melchiorre?
Sì, Melchiorre. Chissà se...
per caso è nei cespugli.
- Nessuno è uscito di casa. - Credo che darò un'occhiata.
Per cosa?
Wow, sento odore di tabacco.
- Eccolo. - Davvero?
- Vai dritto. L'ho visto lì, nell'ombra. - Laggiù.
- È pazzesco. - Lo so, vero?
- Andiamo via da qui. - Che fai?
- Scappiamo insieme. - Smettila.
L'umanità è già compromessa, tanto vale che esploda.
- Allora? - No.
Costruirò un hotel sulla spiaggia. Avrai un'attività tutta tua.
Non posso.
Puoi fare qualsiasi cosa. Aspetto da 30 anni.
E se Gesù non lo accettasse?
Troverò un altro idiota.
- Chiunque può comandare qui. - Fammici parlare.
- Vuoi un altro pianeta? - Smettila, Vittorio.
- Andiamo su Marte. - Smettila.
- Su Giove. - Ti prego.
- O Urano. - Devi bisbigliare?
- Urano è lontano e caldo. - Non parlare così.
- Ma ti terrò al caldo con la mia barba. - La tua voce.
- Tu sai cosa dobbiamo fare. - Non devi usare quella voce.
- Smettila! - Che c'è?
Smettila, Vittorio. Sei pazzo?
- Mi stai incasinando la vita. - Sei pazzo!
- Mi stai confondendo. - Che succede?
Mi fai impazzire. Vieni qui.
- Smettila. - Ho creato un'altra pietra. Sentila.
- Maria! - Cielo! È Giuseppe.
È Giuseppe. Sta arrivando.
Vai. Ci vedrà.
Maria?
Dov'è questa donna?
- Vuoi che lo renda cieco? - Smettila.
- Sarà veloce. - Fermo.
Zoppo? Ora è di moda.
- Ce ne sono due a ogni angolo. - Beh, forse...
- Facciamolo. - Smettila! Sto impazzendo.
- Prometti che ci penserai? - Parlo prima con Gesù.
Ti meriti un uomo che ti apprezzi.
- D'accordo, lasciami andare. - Vai.
Per l'amor di me.
- Posso aiutarti? - Permesso.
- Dove vai? - Io vivo qui.
- Gesù sta riposando. - Cosa?
Era esausto. Ma gli farò sapere che sei passata.
Ok? A dopo.
- Sono sua madre. - Lo so.
- Vuoi lasciare un biglietto? - Non provocarmi, ok?
So da dove vieni. Conosco quelli come te.
Che costringono i padri a uccidere i figli.
- Maria, vero? - Signora Maria, per te.
Ti chiamerò Mariella. Mariella, Gege è esausto.
Quei 40 giorni nel deserto sono stati incantevoli.
Ha fatto molte cose che neanche sapeva di poter fare.
Quindi lo lasciamo riposare, Lellina?
Innanzitutto, "Lellina" un cazzo.
Ok? Sì. Sono la vera Maria.
Sono la Maria Gloriosa, che pesta la testa del serpente.
Mio figlio non sarà manipolato da un mendicante.
- Non è mendicare, è volontariato. - Ti dico una cosa.
O entro in quella stanza
o la prossima volta farai il volontario
per una ONG che salverà dal fondo del Mar Morto
le tue palle marce mangiate a metà.
- Cavolo, bella! - Scusa. Grazie.
Che aggressività.
Gesù. L'hai chiusa a chiave?
- Forse lui. - Lui non chiude mai a chiave.
Fa' volare il tuo uccellino, Lellina.
Gesù!
Dorme, dev'essere stato il tè.
- Quale tè? - Si sentiva confuso.
Ha detto che doveva pensare, tranquillizzarsi,
così gli ho fatto un tè.
- Che tipo di tè? - L'ho trovato nascosto nella tua cucina.
- Era il tè di Giuseppe per il glaucoma? - È forte?
Quanto ne hai usato?
Gesù aveva sete, poverino. L'ha bevuto fino all'ultima goccia.
Tesoro?
Questo tè non ha funzionato.
È la mamma, tesoro.
- Tesoro? - Orlando?
- Tesoro? - Orlando!
- La vita ha altri piani per te. - La tua vita ha uno scopo superiore.
AUGURI GESÙ ADULTO XXX ANNI
Tieni la mente aperta.
È una fata?
Chissà Gesù come la prenderà. Figlio di Dio...
Devi capire che ora anche tu sei Dio.
Ora puoi fare... tutto.
Dove sono?
Sei dentro la tua testa.
Voi chi siete?
Tutti abbiamo affrontato questo dilemma.
Io sono Buddha, lui è Shiva.
- E tu chi sei? - Tom Cruise lo spiegherà, un giorno.
E qui c'è Jah, ma è difficile da raggiungere.
Potrei mangiare dei fagioli, se ne hai.
C'è anche Allah. Guardate.
Allah tornerà, vero?
Sì, è troppo timido.
Non dovresti avere quattro braccia?
Cazzo. Agnaldo!
Un attimo, sto arrivando. Scusa! Arrivo.
Un attimo, scusa. Ero in pausa pranzo.
Salve a tutti.
- Prendi il tuo posto. - Calmati.
Gesù, essere un Dio è super divertente.
- Avevo altri piani. - Come tutti.
Credi volessi essere qui dipinto di blu, con Agnaldo che si struscia dietro?
- Neanch'io mi diverto. - Ma perché io?
Reprimere la rabbia è come un carbone caldo in mano
da gettare a qualcuno.
- Ti brucia. - Basta cazzate, Buddha!
Che cosa?
Ogni volta che non sai una risposta,
ti inventi qualcosa per far finta di sapere tutto.
E non sai niente.
- Ne so più di te. - Qual è il senso della vita?
Beh, il senso della vita...
è una foglia che galleggia su un fiume,
senza acqua, senza limiti...
Questi ridicoli cliché funzionano solo con i tuoi seguaci.
- Qui non funzionano. - Ammetti che non lo sai!
Io mangerei del gelato.
- Concentriamoci. - Di cos'hai paura, Gesù?
Ho paura di sbagliare, di essere frainteso.
Scrivi tutto. Nessuno si sbaglierà.
Ma sono la persona giusta?
Rilassati, amico!
La gente è ingenua. Credono letteralmente in qualsiasi cosa.
Guardami!
Guarda Shiva! Guarda questo tipo!
Vuoi un tiro?
Pensate che debba accettare?
Questa opportunità non busserà di nuovo alla tua porta.
Beh, grazie, mi avete schiarito le idee.
È così, Gesù.
Continua a imparare e...
- Che diavolo! - Non lo sopporto!
- Basta! - Che succede?
- Non ce la faccio! - Dicevo...
È fastidioso, cazzo!
Calmatevi. Non serve fare così.
Me ne vado.
Batti cinque.
- Dov'è l'altro? - Ehi, fratello.
Ti rendi conto che sarai padre e figlio allo stesso tempo?
- È roba forte. - Non ci fare caso, è andato.
Sono strafatto.
Dove sono?
Oh, merda.
Porca troia!
Chiamerò questo dipinto Il Battesimo del nuovo figlio di Dio.
- Maledizione! - No?
- Di nuovo? - Non ci credo.
- Stavolta funzionerà. - Sicura?
- Ci hai provato tantissime volte... - In realtà, il bordeaux sembra...
Sai cosa? Fatto.
È tutto pronto.
E tu sei battezzato, faccio così e abbiamo finito.
Grazie a Dio!
Che succede?
- Gesù! - Grazie, Signore!
È tornato!
Sapevo che saresti tornato.
- Che felicità. - Tornato da dove?
Sei stato via una settimana.
Sono sembrati cinque minuti.
Il tè di Giuseppe è forte, te l'avevo detto.
Pensavamo avessi rinunciato alla missione.
- No, ci stavo pensando. - Gege, rilassati.
Ho detto loro chi sei veramente.
Gli ho detto che sei selvaggio. Sei un Capricorno cattivo,
a volte troppo cattivo.
Senti, Orlando...
I Magi mi hanno aiutato a spiegare.
E hai assolutamente ragione, nessuno può scegliere la tua strada.
Orlando è stato una benedizione.
- Smettila! - È vero!
Fai di nuovo me che dico ad Abramo di uccidere suo figlio.
Lo faccio! Mentre venivo qui,
ho incontrato Abramo con un'ascia.
- Ho detto: "Abramo!" - La conosco.
Non è sua. Rubi la battuta a qualcuno! Per l'amor di Dio!
- Cavolo! - Sono qui per dire...
Gege, calmati.
- Che c'è? - È tardi. Ora sono io il figlio di Dio.
Puoi tornare da Giuseppe.
Orlando.
Forse è ora che mi chiami Lucifero.
- Porca troia. - Chiamami Lucifero.
È stato facile tentarti nel deserto, Gesù.
Che vuoi dire?
L'ho fatto in un batter d'occhio.
Non posso credere che tu sia sempre stato qualcun altro.
Mi stavi usando?
Io ti ho creduto.
Pensavo fosse vero,
pensavo di essere speciale.
Ma no, mi stavi solo usando.
Sei tossico, lo sai?
Playboy!
- Lucifero, ti ordino... - Via!
Mio Dio!
Wow, mi piace questo potere!
Hai chiuso, nonnetto!
Il tempo di Dio è finito.
- Suo figlio dovrà sostituirlo. - Lo farò se...
Ho il suo potere, sono io suo figlio.
Chi sarà la mia First Lady?
Che schifo.
Non riesco a trovarlo... Ehi!
Togli subito le mani di dosso a mia moglie...
Cazzo!
Renderò di nuovo grande il mondo!
È ora della mia vendetta.
- Ora possono interpretare Ratatouille. - I miei padrini!
Figliolo, non so cosa mi sta succedendo.
Solo tu puoi salvarci.
Orlando.
Con le buone o con le cattive...
Guardala!
Sul serio? Pesce?
Scusa, sto ancora imparando.
Maria, prendi del pane.
Ti mostrerò delle vere abilità.
Oh, mio Dio.
È inutile, Gesù.
Non sei abbastanza grande per affrontarmi. Vieni con me.
Dominiamo insieme il mondo.
Nessuno potrà fermarci con queste abilità.
Te le mostro io le abilità.
È inutile provare. Posso fare quello che voglio con te.
Così. Gira.
Gira, gira e fermati!
Ora la Macarena!
Mano sulla testa, così!
Sai sculettare? Vai giù, giù, giù.
Ci sai fare, reginetta!
Bene. Fammi vedere.
Così.
Fai il limbo, dai.
Ci siamo. Fammi vedere.
Esatto.
Su una gamba.
Scappa dal drago! Dov'è?
Eccolo! Corri!
Sei un hobbit! Prendi il diamante!
Portalo nella caverna e scappa dal drago.
Sputa fuoco! A terra!
Alzati! Prendi il diamante. Vai nella caverna!
E... stop! Sono stanco.
Forza, Maria. Balla!
Balla!
Topi! Ci sono dei topi!
Figliolo, lui è tra noi.
Orlando, hai... ragione.
Lo so.
Il tempo di Dio è finito.
Esatto.
E può esserci solo un figlio di Dio sulla Terra.
Mi piacciono le persone intelligenti.
E quel figlio...
può essere ovunque.
Che vuoi dire?
Lui è tra noi.
Non ti seguo.
Dio è ovunque.
Lo vedo proprio lì con un'anca rotta.
Ma è anche dentro ognuno di noi,
incluso te.
Come? Non sono certo...
No?
Che cos'è?
Che cosa? Dov'è Gesù?
Lascia perdere, è andato via. È un codardo.
Sa che non può...
Lui sa...
Mi sento... Lui sa...
Ho mangiato qualcosa che mi ha fatto male.
È solo bruciore di stomaco.
Vaffanculo!
- Giuseppe! - Maria!
- Stai bene? - Sì.
Guardami.
Che succede?
Oh, mio Dio, Baldassarre.
È marmellata?
Ho visto dei topi.
Dove sono?
Ora capisci perché ho bisogno di te?
Sì, papà.
Il male torna sempre.
È incredibile.
- Stai bene, Gesù? - Adesso sì, mamma.
Sciò! Vattene!
Sono felice che tu abbia accettato la tua missione.
- Non ho ancora accettato, papà. - Che vuoi dire?
- Hai appena detto che capisci. - Sì, ma non ho accettato.
Non sono sicuro di essere pronto a rinunciare a tutto.
E poi, non è adatto a me, sai? Io...
Non so se sono d'accordo con il tuo modo di fare.
Costringere un padre a uccidere suo figlio per ridere.
Trasformare una città in pietra dopo aver ucciso tutti.
Tieni Giona dentro una cazzo di balena per un mese.
È sbagliato.
Mi piacciono la giocoleria, le perline,
la musica,
la poesia...
So che abbiamo modi di fare diversi.
A volte i miei scherzi vanno troppo oltre. Ma ascoltami.
Hai appena compiuto 30 anni, vero?
Che ne dici di un tirocinio di... tre anni?
- È possibile? - Certo.
Se quando compirai 33 anni non vuoi farlo,
troverò qualcun altro e tu tornerai alla tua poesia,
alla tua musica e tutto il resto.
Aspetta. Sul serio?
Se cambio idea tra tre anni,
tutto torna a com'era?
Assolutamente. A 33 anni sei libero.
Promesso?
Sono Dio, non mento.
E va bene.
Ma a una condizione.
Quale, che condizione?
Voglio scegliere i dodici uomini che mi seguiranno.
Oh, capisco.
Sai che non devono essere dodici uomini, vero?
- Possono essere donne. - Lo so,
ma ho già in mente dodici ragazzi.
- Ovviamente. - Ragazzi, che c'è?
- Figlio di puttana! - Che diamine!
È morto.
Mi ha spaventato a morte. È sbucato dal nulla.
Non ce n'è bisogno. Ecco di cosa parlavo.
Fallo resuscitare, dai.
- C'è un incendio laggiù. - Dove?
Maria, vieni con me.
- No. Non posso. - Vieni, presto.
In questa casa, un incendio prenderebbe subito.
Voglio proporti un affare.
- Dov'è l'incendio? - Da nessuna parte. Smettila.
- Cosa? - Niente.
È una cosa inutile.
Ecco qua.
- Saluta tua madre. - Ciao, figliolo.
Ciao, mamma. Grazie di tutto.
Ti vogliamo bene.
- Ciao, zia. - Che Dio sia con te.
Scusa per il disordine.
Andiamo in paradiso?
Oh, questo? No. Andiamo in Galilea.
Mi piacciono le uscite spettacolari, con effetti di luce e tutto.
I poveri amano queste cose.
- Dio! - Che c'è, Giuseppe?
Voglio parlare con lui.
Stammi a sentire, Dio.
Sono stato molto immaturo
in questa lotta inutile
per l'amore di Maria e di Gesù.
Quindi volevo scusarmi.
Mi chiedevo se potessimo...
essere amici.
Certo.
- Amici? - Amici.
- Andiamo? - Perché l'hai fatto?
- Era una stretta di mano. - Il braccio!
Fa male, cazzo!
Sottotitoli: Eva Marano